Наша история

[suadministrator]

Я про вину вообще ни слова не написала. Вины у меня нет, и психолог тоже это не имела в виду. Просто наше отношение к ребенку и наше поведение во многом это определяет, вот и Семенович об этом же пишет, об ошибках, которые совершают родители — зачем с ребенком разговаривать, он же не говорит, зачем просить одеваться — он же не умеет — т.п.. И нет тут никакой изотерики. Даже случае органики, в одном случае, занятия дают результат, в другом — нет, и мы говорим -плохие специалисты, т.к. один нашел подход к ребенку, бегал, прыгал с ним, эмоционально разговаривал и жестикулировал, а другой — силой за стол усаживал. Вот об этом я. Вот у меня моральных сил уже нет ни за стол сажать, ни что другое…

[suadministrator]

По-моему, у Льва Толстого была статья с названием «Не могу молчать». Вот из этой вот серии. Гм…гм… Дело в том, что я психолог. Правда, вообще никак не детский, специализировалась в начале пути в вопросах психологии управления, а потом уж и консультирования взрослых людей. Использовала в основном метод транзактного анализа, поэтому понятия «игры ради выгоды», «написание сценария собственной жизни» для меня вообще никак не пустой звук. Ну, поехали с Богом.
Для начала: мамы, которых бьет по голове знание о том, что твой ребенок не в порядке (сами поняли или окружающие пнули — не суть), проходят целый ряд психологических изменений — от категорического непринятия известия (нет, только не со мной) через паническое метание (счас спасут!) и отчаяние (не спасли!), через абсолютно неконструктивные попытки понять «за что? Что я сделал не так? Кто виноват? чьи гены? чье дурное влияние? кто, на фиг, сглазил?» — К состоянию принятия проблемы. И первая задача специалиста психолога — помочь вам пройти все стадии ха рекордно короткий срок и с минимальными потерями. Прийти именно к мысли типа: «Да, мой ребенок болен. Без разницы, почему. Да, жизнь всей моей семьи изменится достаточно серьезно и на неопределенный срок. Ну, что? Учимся дышать под водой и забирать из этого положения все хорошее, что оно нам дает. (Повод семье сплотиться, например. Наиболее просветленные находят кайф в затянувшемся детстве дитяти).
И вот после осознания и принятия проблемы возможна работа по ее решению. Цитата: «Нет проблем, есть непринятые решения». Мой любимый Эрик Берн, далеко не дурак, кстати.
Анализ жизненного сценария, ваших игр и выгод от проблемы — дело увлекательное и сугубо индивидуальное. Действительно, можно выявить массу проблем, которые мы создаем себе сами и от которых получаем неосознаваемую «награду» — даже хоть возможность обвинить всех в своем горе, но пытаться впендюрить эту идею матери, ребенок которой действительно болен — это, я вам скажу, запредел.
Не надо бояться слова «болен», надо читать его как «болен. Скоро поправится. Я, как нормальная мать, делаю для этого все.» А вот строчкой «моя девочка никогда не будет как все» вы меня прям подстрелили. Ага, не будет. Я тоже не как все. И вы не как все. Но говорить-понимать-общаться начнет. Или она не такой алалик, как все? Все — начинают.
Вы просто подзастряли на одной из неконструктивных стадий. Выходите сами, а то от профессионализма людей, которые внушают, что мысль материальна и вы сами накликиваете беду, в дрожь кидает.
Ну вот. Остапа понесло. Девочки, обращайтесь к профессионалам!

[suadministrator]

Я вроде на физическом уровне все для нее делаю, не могу себя упрекнуть, что я — плохая мать, но мысли мои все равно не с ней.

Юля, маленькая откровенность Ольги — и нас всех тут понесет сейчас :).
Меня зацепила фраза в цитате. Наверное, потому что сама недавно о похожем рассуждала. Мне кажется, что дети борются не за родительское внимание, они борются за родительскую любовь. Внимание — да, практически все родители своим детям уделяют. А вот любить, так, чтобы мысли были с ребенком, как пишет Ольга — это сложно.
Мне кажется, что в основе любви лежит интерес к личности другого человека. И наши дети доводят нас до того, что нам становится непомерно интересно заглянуть внутрь них, понять, что у них там как работает, что происходит в голове, почему они так или иначе себя повели. И на этом неподдельном интересе, сдобренном потраченными временем и вниманием, рождается любовь. А через любовь появляется и контакт, особый такой, который помогает вытащить ребенка.
По моим наблюдениям, далеко не всегда внимание мамы, занятия с ребенком порождают неподдельный интерес и любовь к ребенку. Это начинается как долг, некая ответственность матери перед своим ребенком, и дальше не идет, не вырастает до любви. И, как правило, причина тут в том, что мама не любит саму себя. Речь не про эгоизм, вы же понимаете. Но чтобы любить другого, нужно сначала научиться любить себя. Возлюби ближнего, как самого себя. А любить себя — значит, быть себе интересной. У многих из нас нет опыта такого, чтобы мы кому-то были интересны, чтобы нас любили, и сами мы себя любить не умеем, себя не знает и не интересуемся ничем в себе, кроме бытового. Уважать себя, прощать себя за слабости, делать себе подарки, ругать себя за дурное и обещать исправиться, позволять себе не любить плохую погоду или соседа — это и есть любовь к себе, общение с собой. И кто этого не имеет, или, вернее, не умеет, тому сложно полюбить кого-то еще. Жертвовать собой легко, а любить — тяжко. А дети ждут любви, приятия. Ждут не того, что мама будет бояться слова «алалик» или бросится на «Алалию» как на баррикады, а того, что она начнет с любовью и трепетом говорить на ночь «спи спокойно, мой алаленок». И не будет уже решаться стать такой или эдакой, она будет всегда разной, всегда той, которая нужна именно сейчас ее ребенку.

[suadministrator]

Ага, Оль, и ведь ключевое слово опять «принятие». Когда я иду с Павлином и держу его сладенькую ручку, то постоянно ловлю себя на мысли о том, что счастлива. Ну вот счастлива,хоть и неприлично об этом на сайте об алаликах. Я ему всю попу до сих пор обцеловываю, а был бы в полном разумении, воздержалась бы, как же, парню четыре скоро!
Я, Оль, давно подозреваю, что и вы отягощены психологическим образованием. Ну, или талант у вас подбирать нужные слова.

[suadministrator]

Olgreb, как же нет у Вас вины? Вы же пишете «дочку сама в аут загнала» и тп. Поймите, то, что у дочки проблемы- это ее, она родилась с этим, «в аут» нейротипичного человека, растущего не в детском доме при полном отсутствии контакта с окружающим миром, загнать невозможно. Да, теория мам- холодильников (refrigerator mum, погуглите) рассматривалась в западной психологии некоторое время назад, но от нее отказались давно. А у нас, я гляжу, приверженцы среди психологов еще есть. Поубивала бы, честное слово.

[suadministrator]

Юль, психологического образования у меня нет, у меня есть дар речи: поймать жизнь и выразить ее словами. Мне говорили об этом. Представь, каково мне было получить ребенка без дара речи :). Пришлось исправлять в срочном порядке :).

[suadministrator]

Ха-ха-ха, а я лектор с пятилетним стажем, язык как помело… Вон, даже Ольга Ивановна заметила, что темп моей речи и ее напористость — зашибись… С Павликом я научилась говорить медленно, выделяя каждый слог. Тренажерчик мой!

[suadministrator]

А приятие — да, это ключевое.
Я бы сказала, что приятие наступило тогда, когда мама думает не «мне нужен здоровый ребенок» и не «мне нужен больной ребенок», а когда она думает «мне нужен ЭТОТ ребенок».

[suadministrator]

Моя подруга,сторонник изотерики сказала,дети нам в урок.Я подумала,чему меня Толька научил,оказалось,терпения.У меня натура такая,сейчас или завтра не надо.Но к психологу обращалась,та сказала,что я сына не отпускаю взрослеть,ну да мне его постоянно тискать хочется.Теперь. не дается и писюн прячет,когда мою его 🙂 Взрослеет .

[suadministrator]

Мой старший учудил. Утром начал одеваться, а чистых трусов не нашел. Заходит ко мне в спальню в одной пижамной куртке, тщательно прикрывая писюн ладонью — «Мам, дай трусы» — ну, как же, взрослый, семь лет, а то, что я его вчера в ванне мыла — это так, мелочи. Даю. Поворачивается спиной, не забывая прикрыть теперь уж попу. Строгий! Потом, подумав, садится на пол, и, забыв о прикрытии, надевает трусы, не отходя от кассы и светя всеми местами и местечками. А что? Приличия соблюдены…

[suadministrator]

Вдогонку. Мне вот тоже все родные говорят «Хотела все детство учителем стать? не стала? вот у тебя Мишка такой, чтоб педогогический талант выход нашел». Как будто если я завтра пойду учителем работать Миша слышать начнет.
я лет 10 назад все эти тренинги проходила- Норбекова, Хей, Лайв сприг и проч и проч. "мир начинается с меня"... неконструктивно, хотя выглядит многообещающе. Вопрос "а с какой выгодой ты .... тра-та-та" он оттуда

[suadministrator]

Ань, ты хоть тренинги прошла и осталась адекватным человеком, а сколько их, с горящими глазами уверяющих, что «щас я каждое утро двести раз скажу — все прекрасно — и все прям запрекраснеет!», на полном серьезе меня уверяющих, что отрицать проблему — это и есть ее решить! Во, слоган родился : «Пройти модный психологический тренинг и сохранить психическое здоровье!»

[suadministrator]

Я планировала еще много написать комментариев, всем, девочки, спасибо, за внимание, проявленное к моей проблеме, это сильно важно для меня, и я уже очень давно ни с кем не могу поговорить о том, что меня гложет так долго. Благодаря вам, мои дорогие, мне удалось лучше разобраться в том, что гложет меня НА САМОМ ДЕЛЕ.
Да, статус моего ребенка — это то, что сильно меня волновало. Но я писала о том, как переживала я это все в самом начале пути, теперь я, во первых, приняла это как судьбу, у меня ведь целых два интересных ребенка, значит бог так сильно любит меня, так доверяет мне, верит, что я могу их поднять, я ведь поздно их обоих родила, уже после 30, много было пройдено на этом пути, и я просила ЛЮБОГО ребенка, и, спасибо, что они у меня оба есть, я и об одном мечтала как о самом сокровенном, а двое — это просто запредельное счастье для меня. Ну да, детки особенные, но это такой путь.

И второй момент — это наше отношение к болезни, то, с чего я, собственно, и начала. Слова психолога, конечно, вольно интерпретирую и выдергиваю из контекста, да простит она меня за это. На самом деле просто вытаскиваю проблему из себя. просто на шкале больной-здоровый тоже есть промежуточные варианты, вопрос — в какую сторону сместить оценку. Просто надо переставать относиться к ней, как к ляльке и глубокой инвалидке, повысить уровень требований, вы все и так со своими детьми этим занимаетесь, а я просто ищу в себе силы сгрести в себя в горсть и начинать работать.

Мой ребенок вчера меня порадовал. Укладывала спать ее жестко, используя строгие интонации и делая вид, что сама я уже сплю. А дочь мне выдала: с- семь, о- осемь!!! Так что, если кто-то еще не знает, слово «»восемь» начинается на букву «о» ))))).

[suadministrator]

Ольга, мне кажется, что внимание было не столько к вашей персоне проявлено, сколько ваш рассказ вытащил на свет у каждого свои переживания. И нам это нужно было ничуть не меньше чем вам.

[suadministrator]

@olga-prosvetova said:
Ольга, мне кажется, что внимание было не столько к вашей персоне проявлено, сколько ваш рассказ вытащил на свет у каждого свои переживания. И нам это нужно было ничуть не меньше чем вам.

Да, девочки, в душе что только не заваляется…)) давайте делиться!!!

[Автор]

Сообщения