- В этой теме 2,491 ответ, 59 участников, последнее обновление 8 лет, 7 месяцев назад сделано
.
-
Девочки, не смогла промолчать на это сообщение.
«Девочки , посоветуйте ,что можно предпринять,ситуация такова-вчера были в гостях, ребенок из холла в гостиную так и не зашел, пару раз я выходила и на руках ее заносила, она ждет когда на пути между ней и выходом никого не будет и быстро ретируется и стоит смотрит на меня из темного коридора , когда с ней поздоровались и погладили по головке, чуть истерика не случилась, впечатление производит то еще….
Девчонки, кто в курсе, что там АВА думает по этому поводу? Боюсь,что не рассосется .»
Начну вот с чего, я на выходных вообще не похожу к компьютеру, потому что сильно устаю от него на неделе на работе, поэтому в понедельник начинаю читать с пятницы прошедшей. Поэтому я не дочитала до конца ветку, но очень хочу написать, простите, если что-нибудь брякну не то).
Хотела бы рассказать про эту ситуацию изнутри буквально. Я похоже тоже «наш» человек. Я анализирую свое состояние, свое детство. Я в детстве была точно такая же, я не могла разговаривать с незнакомыми людьми (особенно взрослыми), с ровесниками, не могла зайти в гостиную, где полно народу, не могла рассказывать стихотворения, ну все такое.
Вот что я чувствовала: взрослых я просто боялась, чувство паники и желание чтобы на меня вообще не смотрели, «нет меня здесь совсем».
Ровесники меня просто не интересовали, мне было именно все равно есть они или нет, мне было не интересно во что они играли. Я играла сама с собой. Мне было так комфортно. Я бы даже сказала, что я чувствовала себя просто «выше» своих сверстников, не в смысле что я их выше ростом, а просто душа моя выше, как бы парит над всеми. Я конечно утрирую, словами выразить сложно.
Когда ко мне подходят сверстники поиграть, у меня появлялось чувство, что мне «противно» присутствие чужого человека в моем поле, я становилась как «еж», я изнутри чувствовала себя ежом с колючками: «не подходи ко мне, не трогай меня». Мне противно! (и это надо бы написать большими буквами).
Я любила своих родителей, бабушку с дедушкой, все остальные мне были просто не нужны (ни мой брат, ни мои двоюродные брат с сестрой).
В чужих помещениях, не знакомых, я чувствовала панику, вот именно панику, на меня просто накатывала волна на мозг, просто перекрывая все мысли.
Такая я была в садике, в школе. В школе я допустила одну девочку до дружбы с собой (слово «допустила» очень точное), до сих пор с ней дружу. Вот что было изнутри.
Внешне я была просто сильно скромным ребенком, который стоял всегда в стороне, не разговаривала, была очень тихая.
Я не помню как родители на это поведение реагировали, но вроде не ругали, а просто смирились и я сейчас понимаю, что они ничего бы и не смогли сделать со мной. Потому что постороннее общение мне просто не нужно было, это лишнее и точка. В общем внешне я тихая, а буря внутри.
Я брезглива была, в чужой туалет сходить, для меня просто катастрофа. Я не помню уже как я ходила в туалет в садике, я больше чем уверена, что я просто терпела до дома.
Причем я играла игрушками, училась хорошо, меня только старались не спрашивать на уроках.
Со временем, где-то к классу 7-8 у меня начали доминировать мозги над чувствами. Я понимала, что общение мне просто необходимо для жизни и чувство брезгливости я просто подавляла в себе, чувствуя панику, противность я заставляла себя дружить, общаться, допускать до себя (физический контакт). Когда я это перешагивала, мне становилось легче, просто на душе легче, что я могу и это не так и страшно, и не противно совсем.
С половым созреванием эти все чувства поутихли конечно, но для до сих пор за гранью фантастики надевать чужие вещи. Я не люблю ходить в магазины (общественное место и много людей), потому что от паники у меня мозги просто отключаются (я не могу смотреть на ценники и оценивать стоимость). Я хожу в магазин только когда мне надо (именно надо! т.е. я переступаю через себя и заставляю идти в магазин) или я иду с мужем, вот с ним я иду с удовольствием.
Вот я вспоминаю себя и думаю, что можно было бы сделать, чтобы уменьшить эти чувства внутренние и выдернуть меня раньше на контакт. Наверно лекарства были бы не лишние и работа на коммуникацию (т.е. обучение, как себя вести в данной ситуации) и работа с психологом мне бы очень помогла (я бы сказала, что я даже жалею, что тогда не было тех терапий, какие есть сейчас).
В общем девочки, я наверно и десятой доли не рассказала.
В наших с вами детках, я вижу себя в детстве и очень их понимаю, почему они так себя ведут.
Девочки, на сегодня, я работаю, общаюсь с людьми и хожу в магазины, я активный и эмоциональный человек. Но все это конечно мне дается с некоторой оглядкой и перебарыванием себя изнутри. У меня высшее образование с красным дипломом. Я с Вами, девочки, общаюсь, я так думаю, более или менее успешно).
Хотя в моей жизни есть человек, который сразу увидел эту мою «возвышенность», то что я ставлю себя «выше» других, посчитав это за заносчивость…По сути это не так. А просто аутичные черты.
Клиника на лицо)))А! вспомнила, меня хорошо расслабляло общение с кошками, собаками). Я собачница, наверно не спроста, у меня аллергия на шерсть, но я просто не представляю себя без животных. И я очень хотела танцевать, но мои родители не смогли меня возить на танцы. Я до сих пор на них обижаюсь.
Девочки, извините, я вклинилась в диалог.
- Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.
